Visto che, oltre a essere carina, spiritosa, splendida splendente, mi ritengo anche sufficientemente intelligente, mi sono lasciata ispirare dalle parole di Sciascia…
Lo so, la modestia è un’ altra meravigliosa caratteristica del mio carattere, ma andiamo oltre…
Mi stavo chiedendo: chissà come mai sono stata attratta proprio da questa frase? Come mai?!
Mah… Mistero della fede…
Credetemi ragazzi, io ci provo a non tirarvi troppo in ballo nei miei pezzi, a non smaronarvi con le mie teorie (per altro enunciate con lo scopo di spiegare dei fenomeni naturali: VOI), ultimamente però, ve la cantate e ve la suonate come se non ci fosse un domani.
Il bello è che non ve ne accorgete nemmeno e dite delle robe assurde, ma così assurde, da farci strabuzzare gli occhi e stortare la testolina tipo cane quando le leggiamo in quei pochi messaggi di WhatsApp che ogni tanto vi ricordate di mandarci; rimaniamo interdette dalle cagate che raccontate e la domanda sorge spontanea: ma cos’ è che vi fumate? No così, tanto per sapere…
Eh si ultimamente ho sentito i racconti di tante donne, amiche e non, sui vari “tipi di uomini”.
In primis, ci tengo a dirvi che tutto sommato non siete proprio tutti così “limitati”, però a volte è davvero come sparare sulla croce rossa o massacrarvi con la mazza ferrata i gioielli di famiglia, ve le andate a cercare…
Che poi, pure noi donne, con quel maledetto lanternino, potremmo pure darci una svegliata, no?! Eddai su!
Eppure un po’ di sesto senso negli anni l’abbiamo anche sviluppato, ma non basta mai… oppure siamo noi che alla fine sogniamo sempre ad occhi aperti.
Comunque…
Bando alle ciance…
Io ve lo dico, questa è una ricerca ispirata dai racconti delle donne e per questo vorrei ringraziare tutti voi amici maschietti che ci ispirate allegramente ogni giorno e anche chi, spesso, senza parlare, si fa capire benissimo.
Innanzitutto vorrei dire una cosa a favore degli uomini (che poi, in effetti, vale anche per noi donne).
Se vi innamorate di un uomo care le mie belle signorine, ve lo prendete per quello che è; se volete cambiargli calzini, pettinatura, difetti, frequentazioni, colore degli occhi, mamma, animale domestico, zio e nonno e trallalero e trallalà, PIANTATELA… fate prima a cambiarlo con un altro o rimanere da sole, credetemi amiche mie!
Del resto quando l’avete visto la prima volta e avete perso la testa per lui non è che avevate la cataratta… l’avete visto per benino, no? Ecco… quindi…
E’ pur vero che i presupposti a volte sono ben diversi…
L’inizio del resto è fantasmagorico… L’inizio…
Sapete vendervi bene ragazzi… eh già… e noi, che nonostante tutto crediamo ancora a quella granculo di Cenerentola, ci “caschiamo” sempre, a qualsiasi età purtoppo… Solo che, se ci caschi a 20 anni, ti fai un po’ di male, cascarci a 40 fa male, tanto; significa o che sei scema o che hai le fette di tofu sugli occhi e le crocchette di soja nelle orecchie.
Io sono scema e vegetariana. Fate voi…. :)
Ma questa è un’altra storia che prometto di affrontare serenamente in un altro momento.
Dunque…
Prima di elencarvi le varie tipologie riscontrate, vorrei ricordare che pure noi donne non scherziamo mica, è un bel circo anche la nostra categoria! Ma oggi, al centro della nostra attenzione, ci siete voi ragazzi e non noi… quindi ciao.
Ecco qui alcuni dei risultati riscontrati:
IL BAMBINONE
All’inizio ti acchiappa per la sua dolcezza, per la sua sensibilità nell’ascoltare i tuoi sfoghi, ti lusinga di continuo e ti coinvolge in tutte le sue scelte. Con il tempo però ti accorgi che in realtà tutto sto teatrino è pura e semplice incapacità di gestire due chiacchiere tra adulti consenzienti.
Stimoli intellettuali pari a zero… Altri stimoli: non pervenuti.
#adieu
L’ ASSATANATO
Il soggetto in questione è scaltro come una parete di granito…
Fa finta di essere interessatissimo ai nostri discorsi in stile Miss Italia, dove noi donne vorremmo tutte la pace nel mondo, ma alla fine pensa solo a “ma quando minchia smette di parlare questa qui?”; ci sorride dolcemente e sottolinea più volte che siamo belle, sempre e comunque.
Ora… Va bene tutto, ma non è che siamo tutte delle cretine a sto mondo… Manco Bar Rafaeli appena sveglia sarà figa. Quindi piantatela li di raccontarci tutte ste caxxate.
E’ palese che abbiate voglia di un bel giro.
Perché non lo dite subito?
Per voi Miss Italia… finisce qui.
#nonèaria
IL MAGO
A prima vista è il ragazzo ideale.
Tu stessa non puoi credere alla botta di culo che hai avuto.
Stai con lui, ridi, scherzi, passi delle giornate meravigliose, uniche, e ti sembra pure una persona normale poi magicamente scompare, si polverizza che neanche David Copperfield nella sua miglior performance.
Ti chiama dopo un bel po’ e ti dice che vuole stare da solo e cercare se stesso.
#dissolviti… (magari nell’acido muriatico, grazie.)
IL MERDAMAN
Attenzione prego… qui si parla di professionista fatto e finito.
Soggetto affascinante, brillante, coinvolgente, divertente; ci sa fare sempre, dovunque e comunque.
Ti porta in capo al mondo, ovunque tu voglia.
Sei la sua regina.
Sulla carta è un affarone, ma purtroppo ha un difetto, piccolo eh, si si piccolissimo: ti fa le corna.
Ma non è che te le fa perché non gli piaci o perché tu non gliela dai, anzi… Tu gliela dai in ogni dove come se non ci fosse un domani, ma il poverino ha bisogno di sentirsi al centro dell’attenzione del mondo intero. Necessita l’attenzione di una qualsiasi donna e necessita di farselo quel mondo intero.
Lui è generoso. Cafone, ma generoso.
E’ l’ennesimo uomo borioso e affidabile come una cerniera di H&M.
Tutto quello che inizia con il prefisso “ego” è roba sua.
Una volta scoperto, il furbacchione si avvicina, ammicca, cerca amabilmente di fotterti anche con le parole e nega l’evidenza, sempre!
#prevedibile
IL SUPEREROE DE NOANTRI
L’uomo vissuto, “maturo”, che vuole aiutarti a superare ogni difficoltà della tua esistenza, vuole proteggerti dalla cattiveria che impervia nel mondo… Poi scopri che non è in grado di farsi due spaghi e che porta le camicie dalla mamma per farsele stirare.
#percaritàdidio
LO ZERBINO
O il tappetino… come vi pare… (sempre lì sotto ai piedi di qualcuna sta).
Trattasi di esemplare di uomo (o presunto tale) che accetta, senza fare un plissé, di avere una compagna che decide di sminuzzare e devastare la sua vita.
La sua donna è quella che gli sfrantuma i maroni quando è a cena con il suo migliore amico, che lo riprende perché ha bevuto un drink di troppo, che lo incastra in mille impegni anche quando non necessario, che gli organizza la vita a suo piacimento.
In sintesi “lo zerbino” è quell’uomo che rinuncia a se stesso per compiacerti… Detto in modo più romantico: ti da tutto se stesso.
L’uomo che sopporta tutto questo trattamento, non è innamorato, è scemo.
La donna che impone tutto questo trattamento, non è innamorata, è stronza.
#nonaggiungoaltro
Nonostante la lista, nonostante le battute, nonostante tutto… Noi abbiamo bisogno di voi, anche solo per rivivere quell’attimo quando ti innamori, quello in cui capisci tutto, prima di non capire più nulla.
#itsonlylove
